军嫂：我和他恋爱了6年，这六年我们不在一起，也经常吵架，但无论如何，心都是近的。近半年我们生活在一起，吵的更频繁了，我甚至开始后悔当初没有听家人朋友的劝告和他分手。以前吵架我是想和他理论对错，现在我却在心里冷笑，甚至觉得不和他离婚就对不起自己。他以前对我比较温柔体贴，但现在他却变成了另外一个人。高兴了就对我好，不高兴了就故意气我。
   

也许我们真的是性格不和，以前没有在一起生活没有发现。我的爱情真的进入了7年之痒了吗？

西山：有专家把爱情分解为三个要素的组合：亲密、激情、承诺。激情是两性的吸引；承诺是社会道德的召唤；亲密是个性和谐，决定两人能否共同生活。你们的问题是缺亲密。相守六年的爱足够证明你们的道德感和责任心了，实际早就没有必要：18个月的尝试就绰绰有余，何须六年？不在一起的寂寞使难得在一起的时候激情高涨，钝化了双方对亲密感缺憾的敏感。我问过不少年轻人，亲密和激情两者内涵有交叉吗？大多数说有，其实这就是性爱的奉献性特质掩盖和取代了亲密的奉献性，无从觉察。当两人朝夕相处，激情钝化，亲密的缺失就显露出来。这种案例多发于军人与他分居的伴侣之间，军人转业后或配偶随军后都要有一个恢复或新建亲密的阶段。

     面对现实，尝试建立亲密的朋友关系，这一课补得好，婚姻质量就上升，补不好，就分手。补课是需要诚心诚意的。试着用真正朋友之间的肝胆相照的奉献精神对待对方，而不要把精力浪费在试图重温激情奉献的甜美上――那样的尝试可能是南辕北辙的。不追求这种激情奉献，反倒可能真正进入状态。因为建立亲密感中奉献回报的上升螺旋时，激情会不知不觉以回报的方式出现，那时候你们绝对不可能再思考离婚的事情了。

     把我说的东西委婉地表达给他，说服他和你一心一意建立亲密关系。别让他误以为你们要改做朋友了，造成更大的误会。切记，你们的目的是为了做好夫妻，不是做朋友，你们只是补做好朋友的课。其实，异性之间做好朋友才是可进可退的良好关系。从真正意义上的朋友开始，而不是从激情憧憬出发，才是现代社会两性结合的正确道路――因为人类社会要求的承诺是与人的本能（原始社会的生存手段）对立的，只有真正意义上朋友般的亲密感能够将两者组合到一起，支撑起婚姻的殿堂。
另外，如果两个人的个性都具有很大的依赖性，那么必定要向对方索取更所感情而回馈却不能让对方满意。这并非不能改变，但需要诚意和示范。你们需要冷静深入的交谈。如果你们能达成一致意见，找一个婚姻家庭方面的咨询专家指导，做一次家庭对话活动，会对你们很有帮助。
 

    祝你幸福！

点评：撇开社会因素不谈的话，爱情、婚姻的成败就决定于两个方面：一是两性的和谐、二是两情的相悦，这两个方面是相互交织相互依赖的，但却是不可相互替代的。本个案的问题出在两情不够相悦。但能维系六年的恋情也不会仅仅是承诺能够做到的，必定有其他因素作用，比如两性的和谐也促进了两情一定程度的相悦。但两情的相悦还需要其他内涵，比如包容、尊重、谦让、关怀、支持、保护等。

(编辑:西山左拾遗  华夏心理网)