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[婚姻与家庭]专访魏世伟:做好夫妻,爱是基础,敬是核心
2016-08-15 10:19:24 来源:婚姻与家庭杂志
2016年7月,全国发行量最大的中央级生活类期刊《婚姻与家庭》杂志采访了华夏心理学校理事长魏世伟先生。杂志用通俗易懂的语言,将本土心理学对夫妻关系“爱与敬”的解读传递给万千读者——

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人物名片:魏世伟,华夏心理学校理事长,内视观想督导师,内视观想导引师。人力资源和社会保障部中国就业培训指导中心职业培训专家,人社部EAP企业员工心理援助计划专家组成员,司法部、北京市监狱内视观想项目心理矫治特聘专家,512汶川地震心灵守望计划专家组成员。
心理标签:养而不爱如同养猪,爱而不敬如同养狗。在夫妻关系中,爱是基础,而敬是核心。
 
心理专家魏世伟:做好夫妻,爱是基础,敬是核心
 
文|婚姻与家庭记者付洋
 
爱是感情和行动的投入,养而不爱如养猪

  近年来,魏世伟在经营华夏心理学校的同时,一直致力于发展本土心理学——将中国传统文化的精髓与西方心理学的方法结合。比如,在处理求助者的婚姻困惑时,他经常会化用孟子的一句话:“养而不爱如养猪,爱而不敬如养狗。”(食而弗爱,豕交之也;爱而弗敬,兽畜之也。——《孟子》)
   养猪时,我们是没有多少感情投入的,猪养肥了就杀了吃肉。所以在养猪的过程中,只需要让它吃饱喝足,不用情感交流。而养狗时,我们是投入感情的,要和它聊聊天,一起玩。它动动耳朵、摇摇尾巴,你都会很开心。但是,你会按照自己的心意去改变它,不管它是否需要,感受好不好。因为你的感受与需要才是第一位的,而狗只是一个宠物。
 
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魏世伟先生华夏心理悟性练习远程课堂分享身心成长的经验
 
   一次,一位男士沮丧地对魏世伟说:“魏老师,我自认是一个很有责任感的好男人。我和太太是大学同学,感情非常好。我身家上亿,但是从来没找过别的女人,心里只有她;我给太太买别墅、豪宅、名车,在钱上从来不小气;我也不对太太耍心眼,公司财务状况完全透明;她想做什么就做什么,我从来不管……我做了这么多,难道还不够吗?为什么她总是不开心?上周,我们过结婚纪念日,我送给她一套价值几百万元的名贵首饰,她一点儿也不高兴,还对我说买这个干吗。家里总是笼罩着低气压,我抑郁得都想从楼上跳下去了!”
   魏世伟平和地问:“那你有亲自为她做过什么吗?比如,帮她削个苹果?为她做一顿饭?陪她聊聊天?”男士回答说:“好像没有,我每天都要工作,实在太忙了。你以为赚钱容易吗?我要去维护客户关系,我要去扩大市场,我要辛苦地满世界飞,我要打造管理团队……我哪有时间陪她?不过,我请了两个保姆,家里什么事都不用她操心!孩子都不用她带!”
   魏世伟说:“你只管她的吃喝,让她丰衣足食,却不关注她的心理需要,没有感情和时间的投入,没有服务的行动,那你的做法和养猪有什么区别呢?我们养猪不就是把它喂饱了之后,什么都不管了吗?”
   看起来简单的一句话,却让这位成功男士特别震撼:“天啊,我原来是把老婆当猪养!”他开始认真地反省自己,反省和妻子的关系。后来,这位男士的巨大改变让魏世伟都没有想到:他先是请了一个职业的管理团队帮他管理公司;之后,他把两个保姆都辞了,自己回归家庭。当他第一次亲手给太太做了一个果盘时,太太嘴里含着桔子就哭了。她说:“这才是我想要的生活啊。”现在,夫妻俩平时一起做饭、拖地,陪孩子玩,有空就一起出去做公益。财务状况没有受到影响,夫妻关系却变得更加亲密。
   魏世伟说,在现代社会中,养而不爱的情形往往发生在所谓的成功人士身上。因为事业成功,他们的自我价值感很高,认为自己能够用钱解决婚姻家庭中的一切问题。结果,物质的投入多了,精神的投入就少了。伴侣衣食无忧,可就是感受不到对方的爱意,这就是养而不爱。
 
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食而弗爱,豕交之也;爱而弗敬,兽畜之也。
 
敬是敬畏和尊重,爱而不敬如养狗

   魏世伟认为,在婚姻中,做到敬比爱更难。大多数夫妻都是因为相爱而走到一起。对于伴侣,他们知道要爱,却往往不知道要敬。
   敬包含两层意思,敬畏和尊重。我们一定要对伴侣怀揣一颗敬畏之心:我不知道TA过去经历了什么,我不知道TA现在需要什么,我不知道TA未来期待什么……所以,我必须先去看清楚对方的需要,认真地倾听对方的感受。而不是自以为是地把自己认为的好,统统施加到对方头上,甚至代替对方做决定。   如果没有敬畏之心,所谓尊重不过是纸上谈兵。爱而不敬,爱就是没有用对地方,爱就会成为糊涂的爱、自以为是的爱、吃力不讨好的爱。
   有一位女士,委屈地对魏世伟说:“我对老公特别好,不夸张地说,我都把他伺候得残废了!但是,他一点儿都不感激,成天对我呼来喝去的!”魏世伟问她:“是你老公这个人本身残废,还是因为你的伺候而变得残废?他希望自己变得一无用处吗?是他需要被你这样伺候,还是你需要这样伺候他?”
   本来委屈得不行的女士恍然大悟:其实,照顾老公一直是在满足她自己的心理需要。她从小在家人的忽视中长大,极度渴望别人对自己的认可。所以,同样一件事,别人做到5分,她就一定要做到10分。比如,她能把胡萝丝切得每根都一样细。
   她把家里的活都干了,是为了证明自己很能干。现在,只要她不在家,老公就饿着,连外卖都不会叫,眼巴巴地等着她,真的快成残废了。她的内心其实很满足——你需要我,你离不开我,我是有价值的,我是有能力的。显然,这种爱不是为了对方的成长,不是为了建设好夫妻关系,没有互相支持与承担。与此同时,没有一个心理健康的人,会愿意长期被伴侣当成宠物一样对待。所以,被妻子伺候的丈夫,内心感到无能和挫败,经常对妻子发火。
   魏世伟曾经移民澳洲,太太做过外企高管。在步入心理学领域后,更多次到美国、欧洲考察,与世界各国的心理专家交流。不断在东西方文化中反思,他越来越感觉到中国家庭与西方家庭的不同。比如东方更注重大家庭,原生家庭与子女的关系更为亲密,社会对人在家庭中、集体中的价值更为看重,个人在家庭中的成功与失败,对人的心理影响更超过事业上的成功。
   “所以我们老祖宗讲:修身、齐家、治国、平天下,这个顺序不能变,就是这个道理。”

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华夏心理悟性练习远程课堂
 
   魏世伟和太太已经结婚25年了,是一对有名的恩爱夫妻。但是,没深入学习传统文化和本土心理学之前,他也曾经犯过“爱而不敬”的错误。魏世伟在北京买了房,主动把岳父、岳母接来一起住。他无微不至地照顾两位老人,带他们去吃饭、郊游、出国。然而太太完全不领情,而且脾气还变得越来越暴躁,夫妻俩冲突不断。魏世伟感到很委屈:“我这么孝顺你的父母,对你这么好,你怎么就不高兴呢?为了你,我都没有跟自己父母住在一起!”
可在学习和反思之后,他才明白太太发火的原因。太太是家里的老大,从小就被父母要求照顾弟弟和妹妹,帮父母分担家务,承担了很多不应该由她承担的责任和压力。在这种原生家庭中长大,她从来没有好好地做过自己。所以,她不是不爱父母,只是希望跟父母有点儿距离。而之前,魏世伟根本没有真正理解太太,也没有尊重太太的过去。相反,他是用爱的名义把她捆绑在她父母身边,实际给她带来了非常多的烦恼。后来,他运用本土心理学的技巧调整自己,帮助太太摆脱过去承受的压力,帮助她自我成长;另一方面,也帮她实现了拥有独立空间的愿望。从那之后,他们的夫妻关系才真正地亲密和融洽了。
   尊重,就是看到彼此的不同,接受彼此的不同。现在很多80后和90后的夫妻,多是独生子女。他们更在意自己的感受和满意度,对于共同经营家庭、夫妻之间的互相理解和支持,感受就没有父母那一代强烈。所以,结婚后,即使看到彼此的不同,他们也会要求对方与自己“同”,而不是自己与对方“同”。这成为很多年轻夫妻发生冲突的根本原因。
   魏世伟说,在接纳之前,我们首先要接受彼此的不同。接受的英文是accept,强调承认;接纳的英文是adopt,强调采纳。接受不同,意思是我承认他和我是不同的,而且知道这种不同是客观存在的,不以我的意志为转移。接受之后,再看看自己到底能接纳多少。
   打个比方:我喜欢兔子,讨厌乌龟。我可以选择离开乌龟,眼不见心不烦。但是,我不能非把乌龟变成兔子,或者干脆把乌龟弄死。乌龟,就是我们看不惯对方的那些地方。如果不肯接受彼此的不同,怀揣着“我会把他变得和我一样/他会变成我喜欢的模样”的梦想去改造对方,那么婚姻里肯定会硝烟不断。
   魏世伟和太太对于“整洁”的理解有很大不同。魏世伟喜欢把房间整理得井井有条。太太会把衣服洗得很干净,但是不喜欢收拾房间。她做培训师,每天晚上备课时,桌面上到处都是书本。魏世伟很看不惯,说:“你怎么不把桌面收拾收拾呢?”太太理直气壮地问:“是我备课重要,还是收拾房间重要?”魏世伟没话说了,想着她备完课总会收拾的吧?但是,太太备完课之后,还是没收拾,他就很生气:“你不收拾,那我也不收拾!就让房间这么乱着吧!”可是,总是这样较劲也不是件事儿,他开始思索:太太为什么不喜欢收拾房间呢?背后是不是有什么原因?
   和太太沟通后,他才知道,原来她父母家的空间小、东西多,再怎么收拾也没有多大意义,就习惯不收拾了。而魏世伟的母亲从小训练他要把物品摆放整齐,于是他把这个习惯带到了婚姻里。魏世伟就和太太商量:“咱俩的习惯不同,不用非得改变自己,迁就对方。我能做什么就做什么,你能做什么就做什么。我们都做好自己擅长的事,一起让这个家变得更舒服。”太太很爽快地答应了。后来,魏世伟负责收拾房间,太太负责洗衣服,两个人合作得很愉快。类似的沟通多了,婚姻中的抱怨和指责也就在不知不觉中消失了。
   所以,魏世伟一直觉得,夫妻最大的默契不是你变成我,我变成你,时时刻刻地达成一致,而是真正地理解彼此的不同。
 
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德国荣格学院对东方文化及中国本土心理学高度认可
 
内观,帮我们看清楚婚姻中的自己
   
  魏世伟认为,先看清楚婚姻中的自己,就是最大的敬。如果连自己都看不清楚,怎么看清楚对方呢?如果看不清楚自己,往什么方向改变呢?内观可以帮我们实现这一点。
   内观是“内视观想”的简称,它是基于中国传统文化的一种结构化了解自己、反省自己的心理治疗方法。具体过程是:体验者在导引师的协助下,在一个相对安静独立的空间,用7天的时间,经由人生重要的人际关系,来对自己进行检视和反思。体验者会完全颠覆他对自己的看法和认识,达到重新认识自己的效果,自动形成换位思考的能力,激发他内在的责任心,唤起他曾经受到的爱,生命力变得更加旺盛。
   首先,经由妈妈检视自己,因为妈妈是我们的主要抚养者。从出生开始,把自己的人生按照3至5年划分为一个阶段,每个阶段都按照3个问题对自己的人生重新检视一遍:1.妈妈为你做过些什么事情?越具体越好;2.你发自内心地为妈妈做过些什么事?或者,妈妈让你为她做过些什么?3.你给妈妈添过什么麻烦?检视结束后,再转为爸爸、外公外婆、爷爷奶奶、兄弟姐妹、丈夫/妻子、孩子,等等。其实就是站在他人的角度,看看当时的自己是什么样的。
有一位女士对自己的婚姻感到失望。她对魏世伟抱怨说:“每天工作都好累,下班后想轻松一下,对丈夫撒个娇,可是公婆4只眼睛都瞪着我!我说了多少次,他就是不肯和老人分开住!说分开住就是不孝!他迂腐、霸道、不知变通,我真是恨死他了!”
   魏世伟没有回答她要不要继续和丈夫斗争的问题,而是引导她做了内视观想练习。经由丈夫检视自己时,她是这样回答3个问题的:“老公每天早上都给我倒好刷牙、洗脸的水,帮我温一杯牛奶,周末去买菜,给我做好吃的;我身体不好,他会给我煲汤喝……他对我的好,我都习以为常,没放在心上;想一想,我好像从来没为他做过什么;我经常给他脸色看,发脾气……”
    7天的内视观想,让她重新梳理了与父母、丈夫、公婆、孩子的关系,全方位地认识了自己。最重要的是,她终于看到了长久以来,丈夫为这个婚姻所做的努力;意识到,自己一直没有给予丈夫相应的回馈,她对目前的婚姻状态是有责任的。她开始倾听和理解丈夫的需要和感受,脾气变得温柔了很多。夫妻关系的和谐,也让丈夫增强了对她的信任。大概一年后,她对丈夫建议:“其实我们可以给老人更好的孝,而不是非得住在一起。你觉得呢?”丈夫出于对她的信任,接受了这个建议,现在整个家庭气氛都不一样了。
   还有一位女强人,事业做得非常成功。但是她一直不知道自己想要什么。在这种情况下,给她什么都是不够的。老公对她很好,但是她听见老公刷碗的声音都嫌烦,觉得他没本事,只会围着锅灶转。两个人天天吵架,最后离了婚,分手时还闹得很僵。做了内观之后,她终于发现自己想要的是一个事业型伴侣,能够和她并驾齐驱,理解和支持她的梦想。她有了新男友,开始给男友很多空间,支持他去发展事业。更难得的是,她和前夫的关系因此缓和了许多。因为她开始明白,在这场婚姻里,两个人都没有错,只是追求的东西不同而已。
   当一个人真的认识自己,敢于面对和观察,那么TA就能把事情看得很清楚,既能发现自己身上的盲点,也会看到对方的优点。有一个男士,一直觉得自己脾气很好,对妻子很包容。可是内观时发现,他经常对妻子说:“你这个事情怎么就做不好呢?你怎么给父母这么多钱?我要是你,就不会这么做……”他一直在用提建议的方式挑剔妻子。回家后,他主动对妻子说:“原来,你包容了我这么多年,你这么爱我,谢谢你!”妻子听见这句话,特别感动。
更重要的是,认识自己后,我们就知道自己的价值观、生活习惯是多年形成的,既受到原生家庭的影响,也有教育背景的作用。当我们面对伴侣时,就不会急于否定TA,而是把人和问题分开,寻找问题的产生原因,尝试理解他的状态。
   有一位女士对丈夫的懒惰深恶痛绝!经过基于内视观想方法的悟性练习后,她却开始自我反省:丈夫固然懒,但是她也给他带来了很多麻烦。比如,在他需要她时,她的反应总是:“你直接懒死算了,我才不管你呢!”这肯定会让他对婚姻感到失望。
   她学习把人和问题分开:“懒惰”不好,但是老公这个人是好的,是她所爱的。哪怕看不惯老公懒,但是他烦恼时,她认真地倾听;老公痛苦时,她安慰他、陪伴他。感受到妻子的支持后,老公的精神面貌好了很多,不再是那副破罐子破摔的懒模样。
   通过和老公交流,她看到,首先,婆婆从小不让他干活,所以,老公没有做家务的习惯。其次,他的内在动力也不足。有一次,他主动帮着她晾衣服,就因为没有用海绵衣架挂毛衣,被她狠狠地数落了一顿。他觉得干了就是错,还不如不干,做家务没有让他获得成就感。
   她的办法是:每天请他干一点儿小活,比如,出门上班时随手倒垃圾,吃饭时顺便放桌子,慢慢地培养他做家务的习惯。他做得不好时,尽量忽视;他干得好的地方,马上鼓励。另外,如果遇到特殊情况,比如老公加班、出差身体疲惫或者感冒发烧,她不会逼迫他做家务,加倍的体贴和温柔……经过很长一段时间的努力,老公做家务的动力十足,一点儿都不懒了。

  好的婚姻,就是在爱的基础上,夫妻俩学会敬畏和尊重,理解和接受,认识自己,看清楚对方……这需要夫妻修炼一生。