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【师资班导学直播实录】第二讲:心理学在生活中的应用
2016-06-02 15:16:53 来源:

【2016.6.1】轻松愉快·六一儿童节

师资班导学网络课第二堂·高佳怡老师

——心理学在生活中的应用


   恰逢六一儿童节,高佳怡老师为我们带来了一堂生动的《心理学在生活中的应用》师资班导学网络直播课,课程中分享了非常多关于家庭中亲子教育方面的心理学应用经验举例。
 
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   导学课程是专为师资班学员准备的注重实际应用的课程,而本节课的内容不仅可以让老师应用到教学中,更可以让每一个人都运用到生活、家庭、工作中。在课堂上佳佳老师举通过很多生活中的例子来为我们讲解这些现象所反映的心理学原理。
 

下面也为大家带来课程中的部分精彩内容:

一、  知、情、意——人格

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   这三张图片大家都看到了什么?有什么样的感受?又觉得自己应该采取什么行动呢?
 
   “看到了军人们奋勇抗灾救人,医生彻夜不眠抢救患者……想到:他们的付出、无私、英勇……”——认知
   “感到:钦佩、振奋、敬意、敬佩……”——情绪情感
   “行动:尊重军人、医生;当他人遇到困难时,尽自己的一份力……”——意志行为
 
   这就是个体的认知、情绪情感、意志行为。三者共同构成了人格。三者相互关联,认知是基础;情绪在认知的基础上产生,也会反作用于认知;意志行为是一种带有情绪的过程,也对认知产生影响。

 

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学习平台上老师和学员的互动、讨论

 
二、  对自我的认知——自我概念

     个体对自我的评价:

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     自我概念的形成与发展:

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   举例:

   你带着孩子到外面和朋友一起吃饭,孩子爬上桌子玩的非常开心,怎么也不下来。
这个时候你会怎么做?其他人的态度是怎样的?
相信很多时候孩子出现类似的“调皮行为”时,大家的态度都是这样的:

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   很多家长也会有“很没面子”“大家都会觉得我的孩子很淘气”“我怎么会教育出这么不听话的孩子”一类的感受,于是就要先把孩子从桌上“弄下来”并且“好好”教育

     “不许往桌子上爬,赶快下来”
     “爬桌子是不对的”
     “这样太淘气了,快下来!”
     “别再往上爬了,再爬我就不喜欢你了”
     “你看你往上爬,旁边的阿姨都不高兴了/叔叔都不理你了”

   很多家长都会用这种“因为你做了这件事情以后,别人不高兴、不喜欢,所以不能做。”的方式来劝阻孩子的一些行为,相较于“打骂式教育”而言,看起来确实这样是一种比较温和又比较有效果管理孩子的方式,但是这些话语背后所代表的含义大家有没有思考过呢?对孩子真的会对起到一个良好的作用吗?

   其实,孩子视角会认为我明明是在做一件非常开心的事啊(孩子自己玩的很开心),为什么别人不高兴、不喜欢呢?奥,好吧,那我这种高兴和开心是不应该的,这件事是不应该做的、不开心的事。

   所以,这样的方式很容易让孩子隐藏自己的真实感受,孩子会变成一个特别“听话”的人,而不是一个为自己的快乐而快乐的人。这件事是别人喜欢的,那他就会去做,而自己喜不喜欢这件事,他会觉得不重要。孩子会很少的表达自己的感受,觉得自己是想法、感受一旦表现出来,别人就会觉得不好,别人就不喜欢自己了,进而产生:

    ——我是无能的人,因为我的想法肯定不对,我没有正确的想法
    ——我是一个不招人喜欢的人,我的行为会让别人讨厌
    ——我怎么才能表现出有能力、让别人喜欢呢?去听别人的,去假装别人喜欢的我也喜欢,这样他们就会觉得我有能力,就会喜欢我了

   这一过程就是我们所讲的价值条件化。
 
     价值条件化的概念
   个体的价值感和自尊的获得建立在他人和社会的好评和赞赏基础上。
   在评价系统中,有一套标准是我们自己的。另外的是我们的重要他人那里来的,很多时候我们只是为了讨好他们才纳入自己的价值体系。

 
   所以,在教育孩子的过程中,我们不要把自己的喜好强加到孩子身上,不要把自己的价值观、道德观作为评判孩子的唯一标准。

   确实孩子的这些行为需要去被管理,但我们可以这样去告诉他:
   “宝宝你爬桌子是不是无聊了?是不是觉得爬桌子很有趣呢?但是呢现在大家都在吃饭,如果你爬到桌子上去会影响到别人吃饭,同时对大家也是不尊重、不礼貌的,所以我们先从桌子上下来,这样大家才能好好吃饭。”

   先去共情孩子的情绪情感,认同他自己的感受,然后去告诉孩子什么行为在什么样的情境下是不正确的,让孩子真正理解不能这样做的缘由是什么。而不是忽视孩子的感受,直接用自己的喜好、标准去评价孩子行为的正确与否,去限制他做出的我们认为的“不好”的行为。
 
 
三、  共情——先解决心情,再解决事情
 
   和孩子一起出去玩,买了一个冰淇淋,但是却掉地上了,孩子难过的大哭。
   这个时候家长都会怎么做?
   大部分家长肯定想赶紧制止孩子的大哭,然后就会说:
     “别哭啦,妈妈/爸爸再给你买一个不就得了吗?”
     “不许哭!掉了就掉了,哭也回不来!”
     “你哭什么啊,就一个冰淇淋,想吃我再给你买”

     “再给孩子买一个冰激凌”是解决这件事情的方法,但是解决孩子难过的心情的,就只是一句“别哭啦”。

   试想一下,自己遇到了非常悲伤、痛苦的事情,忍不住大哭,前来安慰的人对你说一句“别哭啦”,你是什么感受?会立马就停止哭泣,然后悲伤和难过都没有了么?

  正相反,你会不会很想生气的回对方一句“你又不明白我的感受!”?

  孩子也是这样,他会觉得“我的冰淇淋掉地上了,我现在这么伤心这么难过,爸爸妈妈却让我别哭了,还觉得我不应该哭。”这时候孩子会觉得不只是冰激凌掉了我难过,并且爸爸妈妈不理解我,我更难过了。于是一个问题变成了两个问题,即使爸爸妈妈再买了冰淇淋,孩子也会觉得那不是原来的那个了,没有办法代替了。

  所以,为什么是先处理心情,再处理事情呢?
   
  孩子的冰淇淋掉了,我们可以先去共情孩子,“你的冰淇淋掉了,我知道你很伤心,我也觉得很可惜”,让孩子知道自己是被爸爸妈妈理解、自己的感受是被爸爸妈妈认可的,不只是自己难过,别人也会有这样难过的情绪和感受。孩子自己也会慢慢的平复下来,然后他自己也会去想该怎么解决这件事,我可不可以让爸爸妈妈再帮我买一个?还是捡起来扔进垃圾桶呢?或者家长可以再提出解决的方法“这个冰淇淋回不来了,那爸爸/妈妈再给你买一个好不好?”。

  很多时候孩子包括大人哭泣的时候,是因为自己的情绪被困住了,很难去理性的解决问题。孩子不一定不知道冰淇淋掉了可以再买,只是很难从那种情绪中走出来,一旦父母可以去理解孩子,那么事情解决起来就会很简单。当别人遇到问题的时候,我们也应该用这样的方式,先帮助他处理好情绪,再去理性的解决问题。
 
   以上是第二堂师资班课程《心理学在生活中的应用》中的部分精彩内容,想观看完整课程的学员请点击下面链接,前往跟谁学平台观看课程回放。
 
http://www.genshuixue.com/teacher/classCourseDetail/160506640141